- Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
- ScHrEiBen SIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
- Benutzen Sie absolut keine Interpunktion egal wann
- Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.
- Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
- Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will.
- Stellen Sie die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erklären Sie, dass Sie es so mögen.
- Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können.
- Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
- Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über "psychologische Profile".
- Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen.
- Schreiben Sie "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Ihrer Überweisungen.
- Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE glauben!"
- Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
- Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef.
- Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
- Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
- Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.
- Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse.
- Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten.
- Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
- Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
- Rufen Sie sich selbst über die sprechanlage aus.
- Finden Sie heraus, wo Ihr Chef einkauft und kaufen Sie exakt die gleichen Klamotten. Tragen Sie sie immer einen Tag nachdem Ihr Chef sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.
- Stellen Sie Ihren Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehen Sie gegenüber anderen darauf, dass Sie das so mögen.
- Hüpfen Sie so oft wie möglich anstatt zu gehen.
- Bestehen Sie darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
- Entwickeln Sie eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Bestehen Sie darauf, dass Sie die Email-adresse xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com bekommen.
- Versuchen Sie, die Willhelm Tell Ouvertüre (The lone Ranger Theme) auf Ihrem Kinn zu klopfen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederholen Sie es.
- Stampfen Sie auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
- Streichen Sie so oft wie möglich durch, anstatt zu löschen.
- Antworten Sie auf die Frage: "Hast du eine idee?" mit: "Von mir aus..."
- Versuchen Sie auf Ihrem örtlichen Amt "Taliban" oder "Al-Qaida" als eingetragenen Verein zu gründen...
- Fügen Sie nach jeder Äußerung von Ihnen "denk' mal drüber nach!" an.
- Bestellen Sie bei McDonalds einen McGyver und einen McDonald
- Bestellen Sie an der Bude ein Topolino, und wenn der Verkäufer fragt, was das ist, sagen Sie: "So wie Snickers, aber mit Nüssen"!
- Nehmen Sie den Behälter vom Wasserspender, trinken Sie regelmäßig davon und verkünden Sie freudig, daß Sie den letzen bekommen haben.
- Machen Sie Kopien von den Gegenständen im Büro, von den Zimmerpflanzen, der Lampe, Ihrem Papierkorb etc. Wenn Sie jemand fragt, sagen Sie, daß man nie sicher genug gehen kann bei den vielen Einbrüchen heutzutage.
- Geben Sie vor, von Ihrem Bildschirmschoner hypnotisiert worden zu sein.
- Gehen Sie in ein fremdes Büro, nehmen Sie ein Buch aus dem Regal und lesen Sie es dem anderen laut vor. Wenn Sie unterbrochen werden, schenken Sie dem anderen einen bösen Blick.
- Geben Sie einer Sekretärin eine Kopie von Hamlet und bitten Sie sie, es Korrektur zu lesen.
- Bringen Sie einen Rasenmäher mit ins Büro und tun Sie so, als ob Sie den Teppich mähen würden.
- Nehmen Sie eine Fernbedienung für einen Fernseher mit und versuchen Sie den Kanal auf den Monitoren von anderen Leuten zu wechseln. Wenn dies nicht funktioniert schimpfen Sie lautstark über den billigen japanischen Mist.
- Knabbern Sie an Ihrer Maus, machen Sie Katzengeräusche und lecken Sie sich ab und zu die Hand.
- Wenn das Telefon klingelt, melden Sie sich mit "MDR 1, Sie sind auf Sendung".
- Zeigen Sie jedem stolz Ihren Taschenrechner und verkünden Sie, daß Ihr Computer ein Baby bekommen hat.
- Gehen Sie in ein fremdes Büro, schauen sich vorsichtig um und murmeln Sie anschließend in Ihre Jacke: "Hier ist keine Spur von ihm, Chef".
- Malen Sie Ihr Gesicht blau an, durchwühlen Sie die Schreibtische der Kollegen und fragen Sie röchelnd, ob jemand Ihre Pillen gesehen hat.
- Erstellen Sie ein Dokument, welches vollkommen schwarz ist, drucken Sie 100 Kopien aus und benutzen Sie diese als Tapete für Ihr Büro.
- Stellen Sie eine Reihe von alkoholischen Getränken auf Ihrem Schreibtisch auf. Verkünden Sie anschließend die Happy Hour.
- Kaufen Sie einen Stempel "Zurück an Absender". Damit stempeln Sie alle Posteingänge und schicken sie wieder an Ihre Kollegen. Wenn Sie darauf angesprochen werden schützen Sie Unwissenheit vor.
- Schreiben Sie das Ende jedes Romans auf die erste Seite.
- Tragen Sie nur Signal-Orangefarbene Kleidung.
- Schalten Sie grundsätzlich 5 Minuten vor dem Ende einer jeden Sendung auf ein anderes Programm. Bestehen Sie darauf, daß Sie die Sendung schon in der Erstausstrahlung gesehen haben.
- Beginnen Sie jeden Satz mit "Oooh Lala!"
- Kaufen Sie sich eine Rolle Absperrband und spannen Sie es rund um Ihr Haus. Zeichnen Sie Umrisse toter Körper. Wenn Sie jemand fragt murmeln Sie: "Ich kann nicht darüber reden."
- Schreiben Sie "X - Vergrabener Schatz" auf jede Straßenkarte die Sie in die Hand bekommen.
- Folgen Sie jemandem ständig ein paar Schritte und besprühen Sie alles was er anfaßt mit Desinfektionsmittel.
- Lügen Sie bei offensichlichen Fragen, zum Beispiel nach der Uhrzeit, dem Wetter, dem Namen Ihres Haustiers oder Ihrer Augenfarbe.
- Kauen Sie auf Kugelschreibern die Sie sich ausgeliehen haben.
- Bauen Sie sich einen eigenen "Tricorder" und "scannen" Sie jeden der Ihnen begegnet. Giben Sie die Ergebnisse laut bekannt.
- Machen Sie Termine für den 31. September.
- Gehen Sie mit einer für jedermann sichtbaren Rolle Klopapier in eine Umkleidekabine und rufen Sie nach 5 Minuten: „Ich bin Fertig!“
- Setzen Sie sich mit einem Buch, Zeitung oder Zeitschrift in ein öffentliches Verkehrsmittel und lesen Sie laut daraus vor. Kommt besonders gut wenn Sie die Dialoge eines Romans schön theatralisch vorlesen.
Die Möglichkeiten, andere in den Wahnsinn zu treiben
Im Alltag: